Верховная Рада приняла законопроект Президента об увеличении материальной помощи при рождении ребенка.

А раньше рабов имбирем кормили, что бы рождаемость повысить...Теперь на очереди навести порядок в здравоохранении, что бы рабы здоровенькими были. И в сфере образования. Завалить детей грудой бесполезной информации. Дать такие задания, что бы мамочки на мамских форумах писали: "Хелп! Помогите решить домашнее задание!". И будет отличный результат.

Вопросы, на которые я ищу ответы.

В последнее время у меня всё чаще возникают следующие вопросы. Если кто-нибудь знает, где об этом можно почитать что-то толковое, киньте плиз ссылку!

Способны ли люди жить без конфликтов?
Откуда берутся злость и обида? И как в принципе формируются эмоции.
Возможен ли на нашей планете идеальный мир, в котором на самом деле "от каждого по способностям, каждому по потребностям". Где каждый делает, то, что ему нравится, делает с удовольствием, делает потому что ему нравится это делать. И берет себе исключительно по потребностям не запихиваясь больше меры, берет ровно столько сколько надо для счастья, а не просто "шоб було".
Есть ли совершенно безнадежные преступники, которые никогда не смогут жить в таком идеальном мире? Или преступники реально жертвы обстоятельств и в других условиях смогут жить иначе и быть счастливыми?

Ну вот очень уж хочется жить в таком идеальном мире. )))

Люди и звери.

Знаете, бывает - едешь себе в автобусе, настроение замечательное, в окно светит солнышко, на душе поют птички... И вдруг рядом кто-то начинает ссориться или вести себя по-хамски. Вроде бы вас это и не касается, но настроение сразу портится, солнышко прячется за тучу и птицы замирают на полуслове. В таких случаях я вспоминаю один рассказ, найденный мной на просторах интернета много лет назад. Вспоминаю и настроение сразу улучшается, тучка за которой спряталось солнышко начинает трястись от беззвучного хохота, а птички на ветках в моей душе падают с веток от смеха. Вот почитайте и вы.

"Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.

В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: «там черт под лавкой!», он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом «белка», тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: «мой друган никогда козлом не был!», бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком «Серега, козел, это просто козел!», делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: «А я что говорила, обыкновенный козел!». Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и «закозленный» за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.

   С возгласом шофера: «А Я ВАМ ГОВОРИЛ, ЧТО С ЖИВОТНЫМИ В АВТОБУС НЕЛЬЗЯ!», мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: «КОНЕЧНО НЕЛЬЗЯ, ВОН С МОЕГО БЫ КОЗЛА ПРИМЕР БРАЛИ, ЛЕЖИТ СЕБЕ СПОКОЙНО!».

Верю-не верю.

Есть такая карточная игра, называется она «верю-не верю». В детстве мы с сестрой, когда отдыхали летом в селе часто в нее играли. Смысл игры – угадать правду ли говорит противник о том, какую карту он положил.
Мы выросли. Карты я уже не держала в руках несколько лет. А «верю-не верю» всё со мной. Гомеопатия – верю, наша судьба предопределена и изменению не подлежит – не верю, человек сам хозяин своей судьбы – верю, во всех наших бедах виноват кто-то другой – не верю. И так далее: жизнь после смерти, биополе, эхолокация, инопланетяне, вселенский разум, Бог…
Верить оно хорошо, но если хочется узнать прав ты или нет? Особенно, когда возникают проблемы, например, со здоровьем и ты думаешь, что делать? Ну вот не помогла официальная медицина. Ведь ни для кого не секрет, что открытых вопросов в ней еще огого как много. Не помогла, и что дальше? К бабке, психотерапевту, гомеопату или церковь? А время уходит.
По вере вашей дано будет вам. Не дано – значит плохо верил. А что вообще такое вера?
В карточной игре детства было просто – перевернул карту и знаешь, прав ты был или нет. А теперь? Хорошо, если наука уже хоть что-то сказала по этому поводу. В то, что подтверждено научно, верить легче. А вот в то, что не подтверждено?  Но больше всего меня расстраивает, когда трудно узнать подтверждено или не подтверждено. SEO-оптимизация, где ты?!!!
А когда я подумаю о том, что жизнь очень короткая штука и в то, что потом что-то есть, можно только верить и нельзя проверить – просто выть хочется! И так хочется сказать:
Люди, дорогие!!! Давайте поменьше отстаивать свои убеждения, а побольше слушать друг друга и думать о том, как проверить, кто прав. Давайте делиться правдивой информацией, а не плодить заблуждения. Давайте обращать внимание на аргументы, а не личное отношение. Давайте будем добрее друг к другу, ведь жизнь такая короткая, а проверить есть ли что-то после смерти пока не возможно! И в конце концов, давайте верить в хорошее, давайте поменьше обманывать друг друга и «насиловать» чужой альтруизм, дабы не разрушать эту хрупкую, но такую нужную нам ВЕРУ В ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ!

Простая жизнь (из цикла "Египетские истории")

– Многим интересно, как нам стало жить после революции. Хорошо, раз вам так интересно, я расскажу. – Голос нашего гида немного изменился.

Мы возвращались в автобусе с чудесной прогулки на яхте, где ныряли с аквалангом и любовались восхитительными коралловыми рифами и разноцветными рыбками. По дороге на яхту наш гид восторженно, увлеченно и со множеством шуток рассказывал о древней истории Египта в целом и Синайского полуострова в частности, постоянно заставляя нас смеяться. Сейчас же его голос стал немного тише и глубже, чувствовалось, что это не простой вопрос для него.

– Итак, Вы хотите знать, как нам стало жить после революции. – повторил он. – Я не люблю говорить об этом, как и вообще о политике, но раз вы так просите, расскажу. Мы живем…хорошо. Даже, когда моя зарплата была 100 долларов, знаете насколько мне её хватало? … На неделю. Но всё-таки мы живем хорошо. Почти каждая семья, кроме работы, что-то выращивает и продает. И нам хватает. И мы живем..хорошо. Потому что главное для нас – это наша семья. Мы очень семейные и мы любим собираться всей семьей вечером, разговаривать, кушать вместе. Это так хорошо. И это очень важно... Каждому египтянину важно создать семью, чтобы были дети. Дети это очень большая радость. Дети это очень важно для нас. Правда сейчас мы стали жениться гораздо позже, потому что сложнее стало заработать на дом. А чтобы жениться египтянин должен построить (или купить) дом или пристроить второй этаж к родительскому дому. Поэтому сейчас мы женимся позднее, так как деньги стало заработать сложнее. Еще иногда мне кажется, что наше правительство живет на одной планете, а мы совсем на другой. Но это не важно. Для нас важно совсем другое – семья, дети. Поэтому мы живем хорошо.

Каждый раз перед тем, как произнести «Хорошо», он делал небольшую паузу и само слово произносил очень проникновенно. Чувствовалось, что это не просто слово для него, а целое мироощущение – хорошо.

Когда он замолчал я подумала, что никогда не знаешь, кто стает твоим учителем. И иногда даже самый простой рассказ может стать очень важным уроком. И еще я подумала о том, что все-таки самая большая ценность путешествий в том, что из них ты никогда не возвращаешься прежним. )))

Страх неидеальности.

- Милый, отправь, пожалуйста, посылку укрпочтой! - с этими словами я даю мужу аккуратно запакованный пакетик, на который я для удобства я уже наклеила адрес получателя, чтобы ему не пришлось диктовать его на почте.
- Да. Хорошо. Без проблем.
....Разговор вечером:
- А посылку нужно было укрпочтой отправить или новой?
- Ну конечно, укрпочтой, я же даже адрес туда наклеила!
- А, вот я и удивился, что ты адрес наклеила, ведь на новой почте он не нужен. Я отправил новой.
- Но меня специально просили укрпочтой, там даже отделение новой не было указано!!! Как ты мог?!!!
- Ничего страшного! Не понимаю почему ты завелась? Успокойся!
Я ушла в другую комнату кипя от гнева и возмущения. Меня душили слезы. Говорить с ним было бесполезно. Но как он мог? И что мне теперь написать покупателям? Ведь они сделали акцент на том, чтобы отправили укрпочтой, ведь такие копеечные покупки не выгодно отправлять новой почтой, пересылка получается дороже покупки. Нужно написать им, что произошла такая ситуация. Но что, мне написать? Я буду выглядеть как дура! И поскольку наш мозг старается защитить нас (или себя) от неприятных переживаний, он сразу же нашел мне множество дел, которые требовали моего просто немедленного решения.
Через два дня соответственно я получаю сообщение: "А вы уже отправили посылку?"
- Вот черт! Точно! Я же так и не отписалась!
И дальше краткая переписка, где я извиняюсь, а мне пишут, всё, что я и так знаю - что меня специально попросили, что это было важно. И в душе снова поднимается волна гнева и возмущения на мужа. Но в определенный момент я говорю себе: "Стоп! Остановись! Это же копеечная сумма и копеечная, по большому счету, ситуация! Почему тебя это так расстраивает?" Если бы об этом меня спросил кто-то другой, то наверное я бы говорила, про то, что тут важна не сама ситуация, а принцип - что я попросила, уточнила, а своим поведением, он показал, что я ему не важна, а теперь мне не удобно перед другими людьми, я не красиво выгляжу в их глазах. Но, черт побери я их даже не знаю! И сумма реально копеечная! Но где-то глубоко внутри нас сидит страх оказаться недостаточно хорошими и еще больший страх, что кто-то узнает, что мы недостаточно хорошие. И тогда случится что-то ужасное, не ясно что, но такое страшное, что об этом даже страшно думать. И эта программа "Нельзя что бы узнали, что я недостаточно хорошая! Тогда произойдет нечто ужасное! И это настолько ужасное, что даже мысли об этом могут принести вред. Поэтому не думай, а сделай всё, чтобы этого не допустить!". И эта программа сидит глубоко в подкорке, остатком детских страхов, когда остаться без того, кто о тебе заботиться, действительно равнялось смерти и защищая нас, не дает информации дойти до коры и переосмыслить, а что собственно произошло. И не знает эта программа, что мы уже выросли, и вполне сами способны о себе позаботиться и ничего по-настоящему страшного не произойдет, даже если весь мир узнает, что ты не идеален. Потому что никто не идеален! И умом это каждый понимает! Но в глубине души живет программа "Нельзя, чтобы кто-то узнал, что я не идеален! Тогда смерть!"....
Но ведь на самом деле, каждый из нас идеален в этой своей неидеальности! Каждый уникален и неповторим! И так важно помнить об этом и позволять себе быть не идеальными, зная, что в этой не идельности мы идеальны!
И только сознательно думая об этом, мы сможем переписать старые программы, которые уже устарели и только мешают нам. И помните, наука говорит, что на создание новой программы в подсознании вместо укоренившейся старой нужно не менее года регулярной работы.

Кризис...

Иногда в жизни человека бывают кризисные периоды. Когда вроде бы и солнце светит, так же как и вчера, и теплый ветер приятно обдувает лицо, и люди улыбаются вокруг. Но... Вчера это радовало, а сегодня почему-то нет. В душе темнота и очень грустно. И чувствуешь себя очень одинокими не зависимо от количества людей вокруг. Кто-то в такие периоды уходит в запой, кто-то просто лежит на диване, бездумно уставившись в потолок, кто-то идет на шумную вечеринку, кто-то к психоаналитику. Я отношусь к тем, кто мечется по комнате, пытаясь осознать что-то важное, и выливает своё состояние на бумагу. Недавно, разбирая свои старые бумаги, я нашла стихотворение, которое было написано в один из таких вечеров. Оно, как и все мои стихи, написано не по правилам, слогов там не столько, сколько должно быть, да и рифма хромает.  В общем, такие, как и я - может и не совершенные, зато настоящие. Они – часть меня, часть моей жизни, моего прошлого. В общем, не судите строго.

Кризис.

И я снова одна. Одиночество пью.

Вновь отрекшись от всех знакомых.

И себя вновь и вновь я на мысли ловлю:

«У меня нет дома. НЕТ Дома!!!»

Ощущаю себя в бесконечном пути

Без всякого смысла и цели.

Перед будущим – страх, из-за прошлого стыд,

Вновь шепчу я: «Как всё надоело!».

Где уверенность в том, что могу изменить

Я весь мир и себя в довершенье?!

Где энергия, сила, где ясность ума?

И куда ушло намерЕнье?

Я разрывы души на бумагу вношу

Вместо песен о счастье и вере.

Но губу закусив, я всё ж страстно шепчу:

«Я хочу достичь своей цели!»

Вновь хочу возродится словно Феникс из пепла,

Вновь хочу засиять намерЕньем мечты!

Боже, дай же мне сил, помоги мне окрепнуть,

И я вновь понесу миру свет красоты!

Коротко о главном.

Иногда у меня в голове появляются такие мысли, которые потом хочется цитировать. Такие себе цитаты май-селф. :)

"Если у тебя долго не получается закрутить шуруп - посмотри, может ты крутишь не в ту сторону!"  (возникла только что, после нескольких бесплодных попыток закрутить шурупчик :)

"Если ты хочешь, что бы у тебя попросили совета - перестань давать не прошенные советы!" (вспоминается очень часто при выслушивании очередного совета).

"Если ты будешь днем хорошим мальчиком, то вечером, я обещаю побыть плохой девочкой..." :) (позволяет иногда уболтать мужа помочь по хозяйству).

P.S. Возможно, вы эти мысли уже слышали от кого-то другого, но даю честное слово "Я их придумала сама". Но это не мешало придумать их и кому-то другому. :) Хорошего вам настроения!

Почему я два месяца мяса не ела.

Знаете как в жизни бывает - планируешь одно, а получаешь совсем другое. Не даром говорят "Хочешь рассмешить  Бога расскажи ему о своих планах". Именно эту фразу я вспомнила перечитав свой пост написанный пару лет назад:

"Малышка вчера не спала днем и вечером рано уснула. Сыночек гостит у бабушки с дедушкой. И у меня внезапно образовался свободный вечер. Роскошь не бывалая. ))) Решила  побалдеть в горячей ванной. Не часто такое счастье бывает, обычно душ по-быстренькому и укладывать всех спать. Ну мамы маленьких деток меня понимают. В общем набрала я ванную, налила ароматических масел и решила прихватить с собой томик Есенина. Настроение лирическое. Почитаю думаю что-нибудь типа запомнившихся по школе "Белая береза под моим окном...". Или попавшихся во взрослом возрасте лирических красивых стихотворений.
Открыла томик наугад ближе к концу книги. Стихотворение оказалось очень грустным. И я решила открыть более ранние произведения. Второе стихотворение тоже не оправдало моих ожиданий и оказалось совсем грустным. Но третье и четвертое.... В общем почитайте сами...
Сначала я прочитала это стихотворение:

 Этой грусти теперь не рассыпать
Звонким смехом далеких лет.
Отцвела моя белая липа,
Отзвенел соловьиный рассвет.
Для меня было все тогда новым,
Много в сердце теснилось чувств,
А теперь даже нежное слово
Горьким плодом срывается с уст.
И знакомые взору просторы
Уж не так под луной хороши.
Буераки... пеньки... косогоры
Обпечалили русскую ширь.
Нездоровое, хилое, низкое,
Водянистая, серая гладь.
Это все мне родное и близкое,
От чего так легко зарыдать.
Покосившаяся избенка,
Плач овцы, и вдали на ветру
Машет тощим хвостом лошаденка,
Заглядевшись в неласковый пруд.
Это все, что зовем мы родиной,
Это все, отчего на ней
Пьют и плачут в одно с непогодиной,
Дожидаясь улыбчивых дней.
Потому никому не рассыпать
Эту грусть смехом ранних лет.
Отцвела моя белая липа,
Отзвенел соловьиный рассвет.


Потом второе:

Устал я жить в родном краю
В тоске по гречневым просторам
Покинув хижину мою
Уйду бродягою и вором.

Пойду по белым кудрям дня
Искать убогое жилище
И друг любимый на меня
Наточит нож за голенище.

Весной и солнцем на лугу
Обвита желтая дорога,
И та, чьё имя берегу,
Меня прогонит от порога.

И вновь вернуся в отчий дом,
Чужою радостью утешусь,
В зелёный вечер под окном
На рукаве своем повешусь.

Седые вербы у плетня
Нежнее головы наклонят.
И необмытого меня
Под лай собачий похоронят.

А месяц будет плыть и плыть,
Роняя вёсла по озёрам...
И Русь всё так же будет жить,
Плясать и плакать у забора.

 И потом все еще не теряя надежды найти что-нибудь деревенски-романтическое  два последних (для меня на вчерашний вечер)...

Песнь о собаке
Утром в ржаном закуте,
Где златятся рогожи в ряд,
Семерых ощенила сука,
Рыжих семерых щенят.
До вечера она их ласкала,
Причёсывала языком,
И струился снежок подталый
Под тёплым её животом.
А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Вышел хозяин хмырый,
Семерых всех поклал в мешок.
По сугробам она бежала,
Поспевая за ним бежать.
И так долго, долго дрожала
Воды незамерзшей гладь.
А когда чуть плелась обратно,
Слизывая пот с боков,
Показался ей месяц над хатой
Одним из её щенков.
В синюю высь звонко
Глядела она, скуля,
А месяц скользил тонкий
И скрывался за холм в полях.
И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей камень в смех,
Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег.

Корова.

Дряхлая, выпали зубы,
Свиток годов на рогах.
Бил ее выгонщик грубый
На перегонных полях.
Сердце неласково к шуму,
Мыши скребут в уголке.
Думает грустную думу
О белоногом телке.
Не дали матери сына,
Первая радость не впрок.
И на колу под осиной
Шкуру трепал ветерок.
Скоро на гречневом свее,
С той же сыновней судьбой,
Свяжут ей петлю на шее
И поведут на убой.
Жалобно, грустно и тоще
В землю вопьются рога...
Снится ей белая роща
И травяные луга.

То ли это из-за того, что я кормящая мать, то ли еще по каким-то причинам, но  из ванны я вылезла со слезами в глазах, тихо матюкаясь (так у меня проявляется высшее не согласие с существующим положением дел в мире). И твердым решением стать вегетарианкой."

Необычное в обычном.

Нашла сегодня свой старый рассказ, написанный в октябре далекого (или не очень))) 2010 года. И снова нахлынули пережитые когда-то ощущения. Чего-то необычного, чуточку мистического. Вот бывает так иногда, когда самые обычные вещи приобретают какой-то необычный смысл. И жизнь начинает казаться гораздо интереснее, насыщеннее что-ли....
"Стояла сегодня на балконе. Вижу идет малыш из школы, скорее даже плетется. Видно, что уже и ранец ему надоел и сама учеба тоже поднадоела. На вид ему лет девять-десять. А макушка точь-в-точь как у моего двухлетнего сынишки. И вдруг мне подумалось, что совсем скоро и мой малыш будет точно так, слегка уставший от тяжести ранца, идти из школы. Я позвала маму и мы стали вместе наблюдать за мальчиком. Он собирался переходить дорогу на нерегулируемом переходе, машины всё ехали, а он топтался на месте и боялся переходить. Машины всё ехали и ехали, а он всё не осмеливался перейти. И чем больше мы за им наблюдали, тем сильнее он казался похожим на нашего малыша. Возникло ощущение, что мы и наблюдаем за нашим Сережкой, только выросшим. Тут подошел подросток и не останавливаясь начал переходить дорогу. Машины остановились и малыш со всех ног рванул через дорогу. Все его жесты были копией жестов моего сына. И через дорогу он бежит точно так же, наклонив голову и не глядя по сторонам, спеша поскорее убраться с опасного места. И добежав до противоположной стороны так же идет чуть вприпрыжку, радуясь удачно преодоленному препятствию. От этой удивительная схожести, от ощущения, что я подсмотрела в будущее, у меня на глазах выступили слёзы. Я посмотрела на маму, и увидела, что она тоже плачет.

- Почему так?

- Не знаю…

А действительно, почему?"

Сложная жизнь.

Как часто мы выражаем недовольство жизнью. Даже, когда всё в целом хорошо, мы сердимся из-за каких-то пустяков.
 Сегодня на одном сайте нашла такую историю, написанную в газету мамой девочки, которая покончила жизнь самоубийством:

"Здравствуйте! Хочу поведать людям о своем состоянии, знаю, что эту газету читают и подростки, может, задумаются.
Шел 1999 год, тяжелейший год для нашей семьи: на тот период у нас было двое детей: дочь и сын, в августе предыдущего года произошел дефолт - обвал рубля, всю зиму голодали, пекли из муки пресные булки. И вот в мае такая неожиданность - я забеременела.
Признаюсь честно, сначала не хотели ребенка — боялись трудностей, даже решились на аборт, но врачи засомневались, срок показался им больше заявленных двух недель, отправили меня на УЗИ. Врач включила звук, я услышала сердцебиения малыша и поняла, что не смогу отказаться от ребенка.

Записи из моего дневника той поры.

19.07.1999
Здравствуй, мое крохотное, родное. Как ты ? Говорят, ты сейчас размером с яблочное зернышко, а, может, уже и с маленькую виноградинку. Это так страшно - сомневаться, все ли будет с тобой в порядке, мое любимое крохотко. Я ничего не знаю про тебя, но уже очень люблю!

16.08.1999
Ты шевелишься! Я ехала с работы и почувствовала твое первое движение. С этого дня каждое утро я просыпалась, клала руку на живот и долго прислушивалась к твоим толчкам . Какие это были счастливые минуты!

29.11.1999
Маленькая моя, толстенькая, большеголовая! Я впервые увидела тебя на УЗИ, моя девочка. Земфирочка, здравствуй, мое чудо, наше чудо...

25.12.1999
Сегодня хожу весь день, Земфирочка, разговариваю. Рассказываю, что купила тебе, как раз двести поцеловала твои ползуночки и распашонки. Твой папа, брат и сестра смотрят и радуются вместе со мною. Уверена, ты меня слышишь. Скорее бы прошел месяц, хочу увидеть тебя, взять на руки.

23.01.2000
Ты собралась появиться на свет! От скорой я отказалась, пошли с твоим папой в роддом пешком, шли разговаривая - чуть- чуть страшновато было. Перед тем, как зайти в роддом, с неба сорвалась звезда. Говорят - это к счастью, загадали, чтобы все с тобой было благополучно.
Роды начались только на следующий день. Больно? Да, но вполне терпимо. В 20 часов ты родилась, такая хорошенькая, щечки – одуванчики, вес 3.926 , рост - 52 см. Здравствуй, доченька долгожданная!
Папа и старшие дети счастливы. Папа приносил мне обед всегда горяченький, медсестре в справочном дарил шоколадки, чтобы она мне сразу же принесла передачку. Мобильных еще не было, у старшего твоего братика были игрушечнае рации, вот по ним и переговаривались (кстати, слышимость великолепная).

15.05.2000
Земфирочка начала изучать себя! Сначала ручки - подолгу их перебирает, разглядывает. От этого она становится похожей на маленького профессора. Потом нащупала у себя животик - задумчиво пощипывет, пытаясь представить, какой он...

4.03.2001
Земфирушка пошла! Радость-то какая, теперь она - вечный двигатель. И вдруг замирает, смотрит, будто только что узнала нечто невероятное, важное и хочет мне об этом непременно сообщить. Пауза."Бдргвы". Я молчу. "Бу!". Я, оторопев: "Дочь, не знаю, что и ответить". Она еще немного молчит, потом сообщает: "Ву-у- у!"

15.08.2001
Земочка, я вынуждена выйти на работу. Тебя в садик надо вести. Так не хочу! Лето было теплым, дети много купались и загорали. Ты почему- то все боялась голенькие ножки на песочек ставить.
Я так привязана к тебе. Веду в сад за ручку, стихи твои любимые рассказываю. Стараюсь не выдать свою печаль, втихаря смахиваю слезу, целую на прощание. Бегом из сада с мыслью: "предательница, предательница я!"

декабрь 2001
Ты заболела тяжело! Атопический дерматит: ты вся - сплошная корка, из которой сочится лимфа. Чешется все, зудит. Даем лекарства, сидишь на диете, с папой по очереди чешем ночью тебе спинку. Волосы тебе полностью обрезали. Я ушла с работы, лечу тебя. Как я жалею, что вышла на работу! Сад обернулся для тебя стрессом.

февраль 2002
Мы в больнице. В палате две мамочки с детьми. Больше нет кроватей для взрослых! Я проспала одну ночь на детской кровати, свернувшись в три погибели. Тебе делают внутривенные уколы. Боже мой какая это пытка для нас обеих! Я жду тебя в коридоре, ты плачешь - я тоже плачу.

Январь 2004
Только через 4 года после рождения окулисты обнаружили у тебя врожденный порок правого глаза! Буду определять тебя в специализированный сад , чтобы поддерживать здоровый- левый.

Детский сад
В "Хрусталик " мы пошли в сентябре 2004 года. Вот характеристика на тебя написанная воспитателем: "В коллектив влилась спокойно, без капризов. Очень любит лепить и рисовать. Самостоятельно этим занимается. Речь чистая, память хорошая. Дети принимают ее в свою компанию. Бывает очень резкая и тогда плачет. Любит и умеет говорить приятные комплименты. Охотно идет заниматься к тифлопедагогу».

Школа
Прошли светлые годы детского сада. Школу ты всегда рисовала черным цветом, не могли понять с психологом, в чем дело, а теперь понимаю - скорее всего, ты чувствовала, какой прием тебя ожидает там.
Зема не могла понять и принять, что нужно быть наглой, дерзкой и работать локтями. Она говорила, я так не могу, пускай принимают меня такой, какая есть. И вот подростковый возраст, когда отношения сверстников играют огромную роль. Зема была человеком, много думающим и мудрым не по годам. Естественно, стала задумываться об отношениях людей и сделала вывод, что этот мир не для нее...

9 этаж
Это очень высоко.

7 сентября 2012
День твоих похорон. Не спалось, боялась встречи с тобой... Приехали рано, погода была хорошей, по приметам, говорят, значит, что человек был хорошим. Да мне ли это не знать!
Увидела. Ты словно спишь, на лице ни одной царапинки, щека холодная. Я не плачу, я не хочу терять эти драгоценные полчаса на свои эмоции, хочу в последний раз налюбоваться тобою. Бабушка плачет, причитает, греет твои ручки. Земка, как же я люблю тебя! Кладу в гроб твой личный дневник, камешки, привезенные из Турции, помню, что они для тебя были значимы... Жалею, что не положила блокнот, который хотела подарить тебе на 18 лет, записи из которого я напечатала сегодня.
Прощай, Зема!

***
Я все- таки надеялась, что со временем станет легче чуть-чуть. Недавно прошло полгода и такая пустота, безразличие ко всем и ко всему, но я все еще надеюсь, что существует какое-то средство от боли, нужно только хорошенько поискать.
Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе. Но что же мне делать? Мне говорят: «Ей сейчас хорошо», мне говорят: «Она успокоилась». Откуда у них такая уверенность? Откуда они взяли, что со смертью кончаются все страдания? Половина христианского мира и миллионы верующих на Востоке уверены в обратном. Почему разлука, которая так ужасна для оставшегося, не должна приносить боль ушедшему?
Я никогда не думала, что горе похоже на страх. Чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, мне постоянно дома холодно, трудно глотать, ем мало - не хочется. Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне не интересно, о чем они говорят.
Никогда не откладывайте на потом теплые слова. Никто не знает, на какой срок приходят в нашу жизнь любимые и близкие. В один день, в одно мгновение их может больше не оказаться в вашей жизни. Не испытывайте судьбу и не теряйте время.
Не скупитесь лишний раз обнять, сказать теплое слово, подарить прямой любящий взгляд, улыбнуться, прикоснуться и представить, что нет ничего, что бы препятствовало этому. Какой бы ни была их реакция в ответ, не скупитесь на теплые эмоциональные подарки. Принимать тоже не всегда легко. Но будьте щедрыми просто так.
Не позволяйте стереотипам, комплексам, хаотичным будням и страхам откалывать от вас живые кусочки счастья, - вам их потом не собрать. Не меняйте на сожаления и воспоминания потом, благость присутствия любимых и близких в вашей жизни сейчас. Поверьте мне, как человеку, переживающему огромную потерю..."



Золотые слова. Светлая память, всем, покинувшим этот мир!

Был ли Рокфеллер счастлив?

Самый богатый человек мира больше всего на свете гордился своей безупречной моралью. Он считал, что унаследовать огромное состояние является большой ответственностью, и приучал детей к труду, скромности и аскетизму. Дети мультимиллионера не имели карманных денег, у них был один велосипед на четверых, они донашивали друг за другом старые вещи. В доме царил макет рыночной экономики: за каждый труд — от ловли мышей, пропалывания грядок до занятий музыкой — дети получали свои центы, вели подробные бухгалтерские книги, за каждый проступок, вроде опоздания к завтраку, штрафовались на те же центы. Так же воспитывались внуки и правнуки. В этом заключался особый метод воспитания детей в клане Рокфеллеров, в котором Рокфеллер-старший видел залог будущего процветания семьи. Конечно, результаты такого воспитания были весьма противоречивыми — не все его выдерживали, некоторые бунтовали и выпадали из клана и бизнеса. Зато тем, кто сумел такой бесчеловечный каток выдержать, уже ничего не было страшно, и они со временем всеми зубами цеплялись в семейный бизнес.

По величине совокупного капитала семейство Рокфеллеров считается самым богатым в США — 200 наследников владеют состоянием в $6 млрд. Среди них есть бывший вице-президент США, бывший губернатор Нью-Йорка, ученые, банкиры. Таким образом, Джон Рокфеллер стал родоначальником сплоченного, скрытного, поглощенного делом клана, представители которого по настоящее время управляют многими сферами жизни Америки.

И вот мне интересно - А были ли они счастливы?!

Границы мира.

Большинство из нас живет в своих маленьких мирках.  У нас постоянно возникают какие-то проблемы. Они кажутся проблемами вселенского масштаба. Мы с ними боремся. Не на жизнь, а на смерть. Но потом в один прекрасный день, выйдя из своего мирка и услышав, не послушав, а именно услышав, кого-то другого, вдруг осознаешь, что твои проблемы кажутся такими большими только потому, что ты смотришь на них из своего маленького мирка. Он очерчивает границы твоей жизни и проблемы в этих границах еле умещаются, не оставляя места ни для чего другого. Существует множество техник, которые учат нас смотреть на наши проблемы со стороны, что бы с ними было легче справляться.  А мне кажется, иногда нужно просто осмотреться вокруг и помочь тому, кто в этом  действительно  нуждается.  Не просто рассказать, как нужно жить. Или впихнуть деньги, как бы откупаясь от чужих проблем. А именно помочь. Принять участие в чужой судьбе. И сразу границы вашего мира расширятся. И ваши проблемы перестанут казаться такими уж огромными, а станут вполне решаемыми. Достаточно просто не закрывать своё сердце, не создавать не существующих границ. Когда мы готовы помочь кому-то другому, мы перестаем существовать в замкнутых рамках своего маленького мирка, а начинаем жить полноценной жизнью в большом мире. И по сравнению с нашим новым миром наши личные проблемы выглядят совсем маленькими и вполне решаемыми.  Удачи вам , счастья и свободы на бесконечных просторах Вселенной!

Идеальная жена.

Однажды, когда на меня в очередной раз накатила волна стыда, за кучу не сделанных дел, я вдруг представила, какой бы была моя жизнь, если бы я всё успевала...
Накормила мужа изысканным свежеприготовленным ужином  из N-ного количества блюд и сразу же вымыла посуду. Позанималась с детьми по развивающим методикам, сначала Доману, потом Монтессори и немного по Никитину. Провела ряд мероприятий поддерживающих идеальный порядок в квартире, простирнула белье, нагладила-почистила с вечера одежду всей семье на утро, пришила пуговицы и другие недостающие элементы, сделала маску для волос и лица, нанесла легкими массажными движениями крем не только на лицо, руки и иногда ноги, а на всё тело, расчесала волосы и помассажировала кожу головы, для улучшения питания корней волос. Почитала детям сказку на ночь, а когда дети уснут доставила мужу не вероятное наслаждение. И конечно же попутно со всем этим я успела поздравить бабушку с днем рождения, заказать ей подарок по интернету (конечно же заранее), продумать кто в чём пойдет к ней на выходных, позвонить коллеге, предупредить, что завтра я опоздаю, потому что в садике меня попросили срочно утром купить какие-то канцтовары, достать кота из аквариума, оттереть холодильник от краски в которую его вымазал старший и посадить энное количество раз на горшок младшую. Да а еще записалась на выходные на маникюр-педикюр-причёску, и еще много чего успела о чем сразу и не вспомнишь, но если не сделаешь, то совесть мучит. И так изо дня в день, из года в год. И мне показалось, что мой муж не выдержал бы такого счастья и ушел от меня к другой. Не такой идеальной. Ведь это как сладкое, сначала хорошо, а когда слишком много – приторно. Может быть, то что мы не идеальные и делает нашу жизнь такой интересной и разнообразной. И я со спокойной совестью ограничилась нанесением ночного крема на лицо и руки, поцеловала макушки спящих детей, сказала мужу: «Не сегодня дорогой. Я устала. Спокойной ночи, милый», и уснула со счастливой улыбкой на губах от осознания Великой Истины. :)

Фотосессия принцессы.

Ох нелегкая это работа...уговорить мою принцессу одеть платье (даже такое красивенное, как пошила для нас добрая фея Яночка-Смугляночка) и хоть чуть-чуть попозировать.
Но две недели уговоров и обещание дать после того как пофотографируемся "две, нет даже три конфеты" сделали своё волшебное дело.
В общем, принимайте.

И наконец платье во всей его красе...

Вот такая взрослая уже у нас принцесса! Завтра три годика!

Сегодня утром выдала: "Ника, завтракать пойдём?" "Нет...я голодная буду...как зверь!" )))

Всех люблю, целую, до новых встреч!

Телефонная будка.

Осень. Я стою в продуваемой всеми ветрами телефонной будке. Это сейчас даже у древних бабулек, смирно сидящих под подъездом, есть мобильные. А тогда, если у тебя нет дома телефона - будь добр топай к автомату. Я набираю номер.Семь. Двадцать четыре. Восемьдесят девять. Я до сих пор помню эти цифры. Я звоню подруге, хочу узнать домашнее задание. Трубку берет бабушка. Когда-то она занимала хорошую должность, а сейчас ходит на базар и печет фирменные пирожки. Ее пирожки - один из символов нашего студенчества, наряду с водкой «Чумацкий шлях» и белыми халатами.

«А Тани нет, скоро должна придти». И я иду ждать в продуктовый магазин возле автомата. Потому что ближайший автомат расположен в 10 минутах ходьбы от моего дома и ходить по холоду туда-сюда мне не совсем не хочется. Поэтому я иду ждать в магазин. Несмотря на то, что денег у меня нет, а на ногах домашние тапочки. Да и одежда домашняя, с накинутым поверх плащиком. Меня иногда удивляла эта моя манера, воспринимать весь микрорайон, где живу, как свой дом. Я никогда не боялась ходить через темные парковые аллеи возле дома. Кто меня посмеет тронуть, я же на своей территории. Я могла позволить себе ходить по всему району в домашней одежде и тапочках, как в тот раз. Я же дома, какие могут быть вопросы? Этому факту способствовало наличие двух общежитий нашего института возле моего дома. Мне повезло, я пользовалась всеми благами жизни  в общежитии, как-то взять конспект, найти нужную книгу, и т. д., и при этом была лишена минусов, в виде отсутствия права на частную жизнь.

Странно, но почему-то вспоминая молодость, мы вспоминаем самые счастливые годы нашей жизни, независимо от того были ли мы счастливы тогда. Может потому,что вспоминается только хорошее? Помню после окончания первого курса мы гуляли по центру города, увидели фотографа и спонтанно пришло решение сфотографироваться. Стали, улыбаемся, ведь жизнь-то прекрасна. И тут фотограф сказал фразу, которую я больше никогда не слышала от фотографов: «Девочки, а не могли бы вы сделать улыбки чуть поменьше»! Мы сделали серьезные лица. Теперь глядя на ту старую фотографию, на наши счастливые лица, расплывшиеся в улыбках, я думаю: «А как же мы улыбались вначале, если вот это – серьезные лица»?

А теперь всё по-другому. Телефонами автоматами я давно не пользуюсь. Зачем, если есть мобильные. Выходя из дома обязательно приведу себя в порядок. Даже, если пункт моего назначения мусоропровод на нашей лестничной клетке. Водку пить не могу – противно. Всё больше мартини. А когда-то самогонкой могла рот прополоскать, не скривившись. Работу врача я давно забросила в погоне за большими деньгами. Лучшая когда-то подруга живет в Иордании. Мы совсем перестали общаться и я даже не знаю ее номера телефона. Бабушка ее умерла. Да и автомата того, наверное уже нет. Но я до сих пор помню эти цифры. Семь. Двадцать четыре. Восемьдесят девять. И какая-то непонятная тоска накатывает при воспоминании о них.

Подарок на Рождество или история рождения моей малышки.

Тихий рождественский вечер. За окном валит снег. У меня схватки. Ну что малышка, ты уже готова к самому главному испытанию в своей жизни? Не переживай мама и папа рядом. Интересно, почему я так уверена, что там именно малышка? На УЗИ так точно и не сказали, кто же у нас будет. А я уверена, что девочка. И имя придумала – Вероничка. Еще до беременности.
Муж записывает периодичность схваток и всё хочет вызвать скорую, чтобы ехать в роддом. А мы с малышкой туда не торопимся. Дома хорошо: елка мерцает разноцветными огоньками, снег за окном валит пушистыми хлопьями, тихая музыка, волшебное настроение.
Но всё-таки надо ехать, а то вдруг не успеем. Красивые пушистые хлопья снега превратились в огромные сугробы – красиво, но машины еле едут. Вызвали скорую.Она приехала на удивление быстро. Вышли на улицу. «А где скорая?» - спрашиваю у врача. «А зачем? Пешком дойдем.» Но за углом все-таки стояла машина.
«Эй, малышка! Ты чего затихла?». С момента приезда скорой ни одной схватки. А может мне всё показалось?
Приемный покой. Дежурный врач – обаятельная женщина: «Рожаете?».
- «Да вот уже и не знаю. Дома была уверена, что да. А сейчас уже и не знаю».
- «Ложитесь посмотрим. Раскрытие 5 см, а где же схватки?».
- «Не знаю...»
Понимаю, что домой меня уже не отпустят, но буду ли я сегодня рожать остается вопросом». Оформляют все-таки в родильное отделение. Это хорошо. Хоть не в отделение патологии беременных. Но тут главный удар – в роддоме карантин, поэтому мужа на роды не пустят. А мы так готовились к совместным родам! Не могу удержать слез, хоть и понимаю, что расстраиваться нельзя. Поднимаемся в родзал. В прошлый раз здесь была уйма народу, все родблоки были заняты. Почти всё время до родов я провела в комнате для инструментария, пока освободился родблок. А сейчас – тишина, на все отделение я единственная роженица. За окном тихо падает снег. Волшебство продолжается. Вот только любимый где-то внизу, возле приемного отделения, а не рядом. Снова покатились слезы. Нужно собраться. «Не переживай маленькая, мама сильная. Справимся и сами.». Прокололи плодный пузырь. «Возобновились схватки?» - «Пока нет». А вот и они. Я снова рожаю. «Давай малышка, выходи. Мы тебя ждем.» На часах три часа ночи. Схватки всё сильнее. Но это только пока хожу. Как только ложусь, схватки становятся гораздо реже и слабее. Приходится постоянно ходить. А еще танцевать, плавно вращая тазом, чтобы малышке было легче найти себе путь.
Устала. Хочется лечь и поспать, или хотя бы полежать. Но пока нельзя, нужно ходить, помогать малышке. Иногда приоткрываю окно. Какой же вкусный свежий морозный воздух. А вот и потуги. Вдох. Тужимся. Выдох. И снова. И еще раз. Ой, неужели это головка показалась? И с новыми силами еще раз: вдох – тужимся – выдох. «Девочка!»
«Здравствуй малышка…Вот ты какая, моя девочка!»
Утром звонок. «Ты в окно смотрела?» «Еще нет». Подходим с малышкой к окну. На чистом свежевыпавшем снегу большие буквы: «СПАСИБО ЛЮБИМАЯ»…

Взрослые детки: секретарша и модель.)))

Никуся у папы на работе:

Меня?! К начальнику?! Вы с ума сошли?!

Ну и юная модель...на тему необычных головных уборов (ау, Танюшкин)))

Спасибо, что заходили в гости!

Взрослые детки.)))

В рамках  фотоконкурса блога Жажда творчества "Такие "взрослые" маленькие детки"

выбрала три фотографии:
первое фото прошло под кодовым названием "Маленький хакер".

 второе фото " Эх и трудно же воспитывать малышей!")))

 

Ну чем же мне её занять?!

и третье фото - мой маленький музыкант "Последние аккорды!!!:

 
Спасибо, что заглядываете!

П.С. Второе фото вошло в топ-5!!!
Теперь на боковой панельке моего блога гордо висит такой баннер:

 Посмотреть результаты можно здесь.)))

Мои ангелочки.

Недавно в моей жизни произошло еще одно таинство -я в третий раз стала крестной мамой!!!  Ну фотографии с самого таинства крестин пока останутся в тайне, а вот с предшествовавшей фотосессии на территории Киево-Печерской Лавры хочется выложить хоть несколько.
Это моя доченька, мой надувший губки ангелочек. Как же я её люблю!!!

 А это я (дама в шляпе))) и два моих ангелочка - доченька и крестница.

И еще несколько фото ....

Потом доча с папой пошли гулять по Лавре и даже "Ходили в глубокие пещеры, где было много людей и трудно ходить", как мне доложили как только увидели. Кстати именно там лежат мощи Ильи Муровца. Коротенький говорят мужчинка был по нынешним-то меркам.
После крестин мы поехали в кафешку и еще немного пофотографировали дочу в парке.

Вот такие у нас были позапрошлые выходные. )))

А послезавтра мы с дочей уезжаем к моим родителям. Ура! Я скоро увижу сынулю, говорят он за месяц очень вырос и повзрослел. Скорее бы уже понедельник!!! И почему я раньше понедельник недолюбливала? ))))

И напоследок, чисто для разрядки атмосферы. Папа вчера играясь спрашивает у Ники: "Ты кто?" А она, подумав, отвечает: "Конь педальный!". Немая сцена. Занавес.