воскресенье, 4 мая 2014 г.

Кризис...

Иногда в жизни человека бывают кризисные периоды. Когда вроде бы и солнце светит, так же как и вчера, и теплый ветер приятно обдувает лицо, и люди улыбаются вокруг. Но... Вчера это радовало, а сегодня почему-то нет. В душе темнота и очень грустно. И чувствуешь себя очень одинокими не зависимо от количества людей вокруг. Кто-то в такие периоды уходит в запой, кто-то просто лежит на диване, бездумно уставившись в потолок, кто-то идет на шумную вечеринку, кто-то к психоаналитику. Я отношусь к тем, кто мечется по комнате, пытаясь осознать что-то важное, и выливает своё состояние на бумагу. Недавно, разбирая свои старые бумаги, я нашла стихотворение, которое было написано в один из таких вечеров. Оно, как и все мои стихи, написано не по правилам, слогов там не столько, сколько должно быть, да и рифма хромает.  В общем, такие, как и я - может и не совершенные, зато настоящие. Они – часть меня, часть моей жизни, моего прошлого. В общем, не судите строго.
Кризис.
И я снова одна. Одиночество пью.
Вновь отрекшись от всех знакомых.
И себя вновь и вновь я на мысли ловлю:
«У меня нет дома. НЕТ Дома!!!»
Ощущаю себя в бесконечном пути
Без всякого смысла и цели.
Перед будущим – страх, из-за прошлого стыд,
Вновь шепчу я: «Как всё надоело!».
Где уверенность в том, что могу изменить
Я весь мир и себя в довершенье?!
Где энергия, сила, где ясность ума?
И куда ушло намерЕнье?
Я разрывы души на бумагу вношу
Вместо песен о счастье и вере.
Но губу закусив, я всё ж страстно шепчу:
«Я хочу достичь своей цели!»
Вновь хочу возродится словно Феникс из пепла,
Вновь хочу засиять намерЕньем мечты!
Боже, дай же мне сил, помоги мне окрепнуть,
И я вновь понесу миру свет красоты!

четверг, 1 мая 2014 г.

Коротко о главном.

Иногда у меня в голове появляются такие мысли, которые потом хочется цитировать. Такие себе цитаты май-селф. :)

"Если у тебя долго не получается закрутить шуруп - посмотри, может ты крутишь не в ту сторону!"  (возникла только что, после нескольких бесплодных попыток закрутить шурупчик :)

"Если ты хочешь, что бы у тебя попросили совета - перестань давать не прошенные советы!" (вспоминается очень часто при выслушивании очередного совета).

"Если ты будешь днем хорошим мальчиком, то вечером, я обещаю побыть плохой девочкой..." :) (позволяет иногда уболтать мужа помочь по хозяйству).

P.S. Возможно, вы эти мысли уже слышали от кого-то другого, но даю честное слово "Я их придумала сама". Но это не мешало придумать их и кому-то другому. :) Хорошего вам настроения!

Почему я два месяца мяса не ела.

Знаете как в жизни бывает - планируешь одно, а получаешь совсем другое. Не даром говорят "Хочешь рассмешить  Бога расскажи ему о своих планах". Именно эту фразу я вспомнила перечитав свой пост написанный пару лет назад:

"Малышка вчера не спала днем и вечером рано уснула. Сыночек гостит у бабушки с дедушкой. И у меня внезапно образовался свободный вечер. Роскошь не бывалая. ))) Решила  побалдеть в горячей ванной. Не часто такое счастье бывает, обычно душ по-быстренькому и укладывать всех спать. Ну мамы маленьких деток меня понимают. В общем набрала я ванную, налила ароматических масел и решила прихватить с собой томик Есенина. Настроение лирическое. Почитаю думаю что-нибудь типа запомнившихся по школе "Белая береза под моим окном...". Или попавшихся во взрослом возрасте лирических красивых стихотворений.
Открыла томик наугад ближе к концу книги. Стихотворение оказалось очень грустным. И я решила открыть более ранние произведения. Второе стихотворение тоже не оправдало моих ожиданий и оказалось совсем грустным. Но третье и четвертое.... В общем почитайте сами...
Сначала я прочитала это стихотворение:

 Этой грусти теперь не рассыпать
Звонким смехом далеких лет.
Отцвела моя белая липа,
Отзвенел соловьиный рассвет.
Для меня было все тогда новым,
Много в сердце теснилось чувств,
А теперь даже нежное слово
Горьким плодом срывается с уст.
И знакомые взору просторы
Уж не так под луной хороши.
Буераки... пеньки... косогоры
Обпечалили русскую ширь.
Нездоровое, хилое, низкое,
Водянистая, серая гладь.
Это все мне родное и близкое,
От чего так легко зарыдать.
Покосившаяся избенка,
Плач овцы, и вдали на ветру
Машет тощим хвостом лошаденка,
Заглядевшись в неласковый пруд.
Это все, что зовем мы родиной,
Это все, отчего на ней
Пьют и плачут в одно с непогодиной,
Дожидаясь улыбчивых дней.
Потому никому не рассыпать
Эту грусть смехом ранних лет.
Отцвела моя белая липа,
Отзвенел соловьиный рассвет.



Потом второе:

Устал я жить в родном краю
В тоске по гречневым просторам
Покинув хижину мою
Уйду бродягою и вором.

Пойду по белым кудрям дня

Искать убогое жилище
И друг любимый на меня
Наточит нож за голенище.

Весной и солнцем на лугу

Обвита желтая дорога,
И та, чьё имя берегу,
Меня прогонит от порога.

И вновь вернуся в отчий дом,

Чужою радостью утешусь,
В зелёный вечер под окном
На рукаве своем повешусь.

Седые вербы у плетня

Нежнее головы наклонят.
И необмытого меня
Под лай собачий похоронят.

А месяц будет плыть и плыть,

Роняя вёсла по озёрам...
И Русь всё так же будет жить,
Плясать и плакать у забора.


 И потом все еще не теряя надежды найти что-нибудь деревенски-романтическое  два последних (для меня на вчерашний вечер)...

Песнь о собаке
Утром в ржаном закуте,
Где златятся рогожи в ряд,
Семерых ощенила сука,
Рыжих семерых щенят.
До вечера она их ласкала,

Причёсывала языком,
И струился снежок подталый
Под тёплым её животом.
А вечером, когда куры

Обсиживают шесток,
Вышел хозяин хмырый,
Семерых всех поклал в мешок.
По сугробам она бежала,

Поспевая за ним бежать.
И так долго, долго дрожала
Воды незамерзшей гладь.
А когда чуть плелась обратно,

Слизывая пот с боков,
Показался ей месяц над хатой
Одним из её щенков.
В синюю высь звонко

Глядела она, скуля,
А месяц скользил тонкий
И скрывался за холм в полях.
И глухо, как от подачки,

Когда бросят ей камень в смех,
Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег.


Корова.

Дряхлая, выпали зубы,
Свиток годов на рогах.
Бил ее выгонщик грубый
На перегонных полях.

Сердце неласково к шуму,
Мыши скребут в уголке.
Думает грустную думу
О белоногом телке.

Не дали матери сына,
Первая радость не впрок.
И на колу под осиной
Шкуру трепал ветерок.

Скоро на гречневом свее,
С той же сыновней судьбой,
Свяжут ей петлю на шее
И поведут на убой.

Жалобно, грустно и тоще
В землю вопьются рога...
Снится ей белая роща
И травяные луга.


То ли это из-за того, что я кормящая мать, то ли еще по каким-то причинам, но  из ванны я вылезла со слезами в глазах, тихо матюкаясь (так у меня проявляется высшее не согласие с существующим положением дел в мире). И твердым решением стать вегетарианкой."

Необычное в обычном.

Нашла сегодня свой старый рассказ, написанный в октябре далекого (или не очень))) 2010 года. И снова нахлынули пережитые когда-то ощущения. Чего-то необычного, чуточку мистического. Вот бывает так иногда, когда самые обычные вещи приобретают какой-то необычный смысл. И жизнь начинает казаться гораздо интереснее, насыщеннее что-ли....
"Стояла сегодня на балконе. Вижу идет малыш из школы, скорее даже плетется. Видно, что уже и ранец ему надоел и сама учеба тоже поднадоела. На вид ему лет девять-десять. А макушка точь-в-точь как у моего двухлетнего сынишки. И вдруг мне подумалось, что совсем скоро и мой малыш будет точно так, слегка уставший от тяжести ранца, идти из школы. Я позвала маму и мы стали вместе наблюдать за мальчиком. Он собирался переходить дорогу на нерегулируемом переходе, машины всё ехали, а он топтался на месте и боялся переходить. Машины всё ехали и ехали, а он всё не осмеливался перейти. И чем больше мы за им наблюдали, тем сильнее он казался похожим на нашего малыша. Возникло ощущение, что мы и наблюдаем за нашим Сережкой, только выросшим. Тут подошел подросток и не останавливаясь начал переходить дорогу. Машины остановились и малыш со всех ног рванул через дорогу. Все его жесты были копией жестов моего сына. И через дорогу он бежит точно так же, наклонив голову и не глядя по сторонам, спеша поскорее убраться с опасного места. И добежав до противоположной стороны так же идет чуть вприпрыжку, радуясь удачно преодоленному препятствию. От этой удивительная схожести, от ощущения, что я подсмотрела в будущее, у меня на глазах выступили слёзы. Я посмотрела на маму, и увидела, что она тоже плачет.
- Почему так?
- Не знаю…
А действительно, почему?"

суббота, 1 июня 2013 г.

Сложная жизнь.

Как часто мы выражаем недовольство жизнью. Даже, когда всё в целом хорошо, мы сердимся из-за каких-то пустяков.
 Сегодня на одном сайте нашла такую историю, написанную в газету мамой девочки, которая покончила жизнь самоубийством:

"Здравствуйте! Хочу поведать людям о своем состоянии, знаю, что эту газету читают и подростки, может, задумаются.
Шел 1999 год, тяжелейший год для нашей семьи: на тот период у нас было двое детей: дочь и сын, в августе предыдущего года произошел дефолт - обвал рубля, всю зиму голодали, пекли из муки пресные булки. И вот в мае такая неожиданность - я забеременела.
Признаюсь честно, сначала не хотели ребенка — боялись трудностей, даже решились на аборт, но врачи засомневались, срок показался им больше заявленных двух недель, отправили меня на УЗИ. Врач включила звук, я услышала сердцебиения малыша и поняла, что не смогу отказаться от ребенка.

Записи из моего дневника той поры.


19.07.1999

Здравствуй, мое крохотное, родное. Как ты ? Говорят, ты сейчас размером с яблочное зернышко, а, может, уже и с маленькую виноградинку. Это так страшно - сомневаться, все ли будет с тобой в порядке, мое любимое крохотко. Я ничего не знаю про тебя, но уже очень люблю!

16.08.1999

Ты шевелишься! Я ехала с работы и почувствовала твое первое движение. С этого дня каждое утро я просыпалась, клала руку на живот и долго прислушивалась к твоим толчкам . Какие это были счастливые минуты!

29.11.1999

Маленькая моя, толстенькая, большеголовая! Я впервые увидела тебя на УЗИ, моя девочка. Земфирочка, здравствуй, мое чудо, наше чудо...

25.12.1999

Сегодня хожу весь день, Земфирочка, разговариваю. Рассказываю, что купила тебе, как раз двести поцеловала твои ползуночки и распашонки. Твой папа, брат и сестра смотрят и радуются вместе со мною. Уверена, ты меня слышишь. Скорее бы прошел месяц, хочу увидеть тебя, взять на руки.

23.01.2000

Ты собралась появиться на свет! От скорой я отказалась, пошли с твоим папой в роддом пешком, шли разговаривая - чуть- чуть страшновато было. Перед тем, как зайти в роддом, с неба сорвалась звезда. Говорят - это к счастью, загадали, чтобы все с тобой было благополучно.
Роды начались только на следующий день. Больно? Да, но вполне терпимо. В 20 часов ты родилась, такая хорошенькая, щечки – одуванчики, вес 3.926 , рост - 52 см. Здравствуй, доченька долгожданная!
Папа и старшие дети счастливы. Папа приносил мне обед всегда горяченький, медсестре в справочном дарил шоколадки, чтобы она мне сразу же принесла передачку. Мобильных еще не было, у старшего твоего братика были игрушечнае рации, вот по ним и переговаривались (кстати, слышимость великолепная).

15.05.2000

Земфирочка начала изучать себя! Сначала ручки - подолгу их перебирает, разглядывает. От этого она становится похожей на маленького профессора. Потом нащупала у себя животик - задумчиво пощипывет, пытаясь представить, какой он...

4.03.2001

Земфирушка пошла! Радость-то какая, теперь она - вечный двигатель. И вдруг замирает, смотрит, будто только что узнала нечто невероятное, важное и хочет мне об этом непременно сообщить. Пауза."Бдргвы". Я молчу. "Бу!". Я, оторопев: "Дочь, не знаю, что и ответить". Она еще немного молчит, потом сообщает: "Ву-у- у!"

15.08.2001

Земочка, я вынуждена выйти на работу. Тебя в садик надо вести. Так не хочу! Лето было теплым, дети много купались и загорали. Ты почему- то все боялась голенькие ножки на песочек ставить.
Я так привязана к тебе. Веду в сад за ручку, стихи твои любимые рассказываю. Стараюсь не выдать свою печаль, втихаря смахиваю слезу, целую на прощание. Бегом из сада с мыслью: "предательница, предательница я!"

декабрь 2001

Ты заболела тяжело! Атопический дерматит: ты вся - сплошная корка, из которой сочится лимфа. Чешется все, зудит. Даем лекарства, сидишь на диете, с папой по очереди чешем ночью тебе спинку. Волосы тебе полностью обрезали. Я ушла с работы, лечу тебя. Как я жалею, что вышла на работу! Сад обернулся для тебя стрессом.

февраль 2002

Мы в больнице. В палате две мамочки с детьми. Больше нет кроватей для взрослых! Я проспала одну ночь на детской кровати, свернувшись в три погибели. Тебе делают внутривенные уколы. Боже мой какая это пытка для нас обеих! Я жду тебя в коридоре, ты плачешь - я тоже плачу.

Январь 2004

Только через 4 года после рождения окулисты обнаружили у тебя врожденный порок правого глаза! Буду определять тебя в специализированный сад , чтобы поддерживать здоровый- левый.

Детский сад

В "Хрусталик " мы пошли в сентябре 2004 года. Вот характеристика на тебя написанная воспитателем: "В коллектив влилась спокойно, без капризов. Очень любит лепить и рисовать. Самостоятельно этим занимается. Речь чистая, память хорошая. Дети принимают ее в свою компанию. Бывает очень резкая и тогда плачет. Любит и умеет говорить приятные комплименты. Охотно идет заниматься к тифлопедагогу».

Школа

Прошли светлые годы детского сада. Школу ты всегда рисовала черным цветом, не могли понять с психологом, в чем дело, а теперь понимаю - скорее всего, ты чувствовала, какой прием тебя ожидает там.
Зема не могла понять и принять, что нужно быть наглой, дерзкой и работать локтями. Она говорила, я так не могу, пускай принимают меня такой, какая есть. И вот подростковый возраст, когда отношения сверстников играют огромную роль. Зема была человеком, много думающим и мудрым не по годам. Естественно, стала задумываться об отношениях людей и сделала вывод, что этот мир не для нее...

9 этаж

Это очень высоко.

7 сентября 2012

День твоих похорон. Не спалось, боялась встречи с тобой... Приехали рано, погода была хорошей, по приметам, говорят, значит, что человек был хорошим. Да мне ли это не знать!
Увидела. Ты словно спишь, на лице ни одной царапинки, щека холодная. Я не плачу, я не хочу терять эти драгоценные полчаса на свои эмоции, хочу в последний раз налюбоваться тобою. Бабушка плачет, причитает, греет твои ручки. Земка, как же я люблю тебя! Кладу в гроб твой личный дневник, камешки, привезенные из Турции, помню, что они для тебя были значимы... Жалею, что не положила блокнот, который хотела подарить тебе на 18 лет, записи из которого я напечатала сегодня.
Прощай, Зема!

***

Я все- таки надеялась, что со временем станет легче чуть-чуть. Недавно прошло полгода и такая пустота, безразличие ко всем и ко всему, но я все еще надеюсь, что существует какое-то средство от боли, нужно только хорошенько поискать.
Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе. Но что же мне делать? Мне говорят: «Ей сейчас хорошо», мне говорят: «Она успокоилась». Откуда у них такая уверенность? Откуда они взяли, что со смертью кончаются все страдания? Половина христианского мира и миллионы верующих на Востоке уверены в обратном. Почему разлука, которая так ужасна для оставшегося, не должна приносить боль ушедшему?
Я никогда не думала, что горе похоже на страх. Чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, мне постоянно дома холодно, трудно глотать, ем мало - не хочется. Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне не интересно, о чем они говорят.
Никогда не откладывайте на потом теплые слова. Никто не знает, на какой срок приходят в нашу жизнь любимые и близкие. В один день, в одно мгновение их может больше не оказаться в вашей жизни. Не испытывайте судьбу и не теряйте время.
Не скупитесь лишний раз обнять, сказать теплое слово, подарить прямой любящий взгляд, улыбнуться, прикоснуться и представить, что нет ничего, что бы препятствовало этому. Какой бы ни была их реакция в ответ, не скупитесь на теплые эмоциональные подарки. Принимать тоже не всегда легко. Но будьте щедрыми просто так.
Не позволяйте стереотипам, комплексам, хаотичным будням и страхам откалывать от вас живые кусочки счастья, - вам их потом не собрать. Не меняйте на сожаления и воспоминания потом, благость присутствия любимых и близких в вашей жизни сейчас.
Поверьте мне, как человеку, переживающему огромную потерю..
."



Золотые слова. Светлая память, всем, покинувшим этот мир!

четверг, 7 февраля 2013 г.

Был ли Рокфеллер счастлив?


Самый богатый человек мира больше всего на свете гордился своей безупречной моралью. Он считал, что унаследовать огромное состояние является большой ответственностью, и приучал детей к труду, скромности и аскетизму. Дети мультимиллионера не имели карманных денег, у них был один велосипед на четверых, они донашивали друг за другом старые вещи. В доме царил макет рыночной экономики: за каждый труд — от ловли мышей, пропалывания грядок до занятий музыкой — дети получали свои центы, вели подробные бухгалтерские книги, за каждый проступок, вроде опоздания к завтраку, штрафовались на те же центы. Так же воспитывались внуки и правнуки. В этом заключался особый метод воспитания детей в клане Рокфеллеров, в котором Рокфеллер-старший видел залог будущего процветания семьи. Конечно, результаты такого воспитания были весьма противоречивыми — не все его выдерживали, некоторые бунтовали и выпадали из клана и бизнеса. Зато тем, кто сумел такой бесчеловечный каток выдержать, уже ничего не было страшно, и они со временем всеми зубами цеплялись в семейный бизнес.

По величине совокупного капитала семейство Рокфеллеров считается самым богатым в США — 200 наследников владеют состоянием в $6 млрд. Среди них есть бывший вице-президент США, бывший губернатор Нью-Йорка, ученые, банкиры. Таким образом, Джон Рокфеллер стал родоначальником сплоченного, скрытного, поглощенного делом клана, представители которого по настоящее время управляют многими сферами жизни Америки.


И вот мне интересно - А были ли они счастливы?!

четверг, 17 января 2013 г.

Границы мира.

Большинство из нас живет в своих маленьких мирках.  У нас постоянно возникают какие-то проблемы. Они кажутся проблемами вселенского масштаба. Мы с ними боремся. Не на жизнь, а на смерть. Но потом в один прекрасный день, выйдя из своего мирка и услышав, не послушав, а именно услышав, кого-то другого, вдруг осознаешь, что твои проблемы кажутся такими большими только потому, что ты смотришь на них из своего маленького мирка. Он очерчивает границы твоей жизни и проблемы в этих границах еле умещаются, не оставляя места ни для чего другого. Существует множество техник, которые учат нас смотреть на наши проблемы со стороны, что бы с ними было легче справляться.  А мне кажется, иногда нужно просто осмотреться вокруг и помочь тому, кто в этом  действительно  нуждается.  Не просто рассказать, как нужно жить. Или впихнуть деньги, как бы откупаясь от чужих проблем. А именно помочь. Принять участие в чужой судьбе. И сразу границы вашего мира расширятся. И ваши проблемы перестанут казаться такими уж огромными, а станут вполне решаемыми. Достаточно просто не закрывать своё сердце, не создавать не существующих границ. Когда мы готовы помочь кому-то другому, мы перестаем существовать в замкнутых рамках своего маленького мирка, а начинаем жить полноценной жизнью в большом мире. И по сравнению с нашим новым миром наши личные проблемы выглядят совсем маленькими и вполне решаемыми.  Удачи вам , счастья и свободы на бесконечных просторах Вселенной!